Seksuell helse etter hjerneskade

Læringsmål

Jeg har økt forståelse av seksualitetens betydning, at god seksuell helse bidrar til generell trivsel.

Jeg forstår viktigheten av kommunikasjon om seksuell helse, om hvor bra det er å kunne ha noen å snakke åpent og respektfullt med om mine behov og utfordringer.

Jeg lærer meg strategier for å kunne mestre endringer i seksuell lyst og funksjon.

Snakk om kraft!

«Du har kjent den hele livet. Kraften som får blodet til å bruse og suse. Kraften som får huden til å rødme eller blekne. Du kjente den som barn. Da du fantaserte om å la hånda stryke over den nydelige nakken til han som satt på pulten foran deg. Du kjente den som ungdom. Da du tegnet forte og forbudte tegninger på naboens husvegg i høstmørket. Du kjente den da du for aller første gang lå hud mot hud og pust mot pust med et annet menneske, og var veldig lykkelig og veldig engstelig på samme tid. Vi kjenner den gjennom hele livet. Kraften vi kaller seksualitet. Noen tror den seksuelle delen av oss sitter mellom beina. Men den sitter like mye mellom ørene. Jeg snakker ofte om at vi både har en fysisk og en psykisk helse. Vi har en seksuell helse også. Den er både fysisk og psykisk.

God seksuell helse er med på å holde oss friske og i trivsel. Dårlig seksuell helse gjør oss mer utsatt for sykdommer og mistrivsel. Da jeg gikk på skolen, lærte vi lite om seksualitet. Jeg husker at læreren som viste fram plansjer med tverrsnitt av mannlige og kvinnelige kjønnsorganer, var like pinlig berørt som oss elever. Han snakket om masturbasjon og menstruasjon. Han snakket om faren for å bli gravid og faren for å få kjønnssykdommer. Han snakket ikke om lengselen og lysten. Han snakket ikke om nærheten og kjærligheten. Vi snakker fortsatt for lite og for sjelden om at seksualitet er en fantastisk kraft som kan gi god helse og høy livskvalitet. Når du er ung eller gammel. Når du er frisk eller syk. Denne strategien handler om alt dette. Den handler om at vi må snakke mer om seksualiteten vår. Snakk om kraft.”

Bent Høie (Helse- og omsorgsdepartementet: «Snakk om det!» Strategi for seksuell helse (2017–2022))

Hva er seksualitet?

Verdens helseorganisasjon (WHO) har definert seksualitet slik:

Seksualitet er en integrert del av ethvert menneskes personlighet, noe som ikke kan skilles fra andre sider av livet.

Seksualiteten er ikke det samme som samleie eller evnen til å få orgasme – seksualitet er mye mer. Den finnes i den energien som driver oss mot å søke kjærlighet, varme og nærhet. Seksualiteten uttrykkes i hva vi føler, hvordan vi beveger oss, og hvordan vi berøres av andre.

Seksualiteten påvirker våre tanker, følelser, handlinger og vårt samspill med andre mennesker.

(Hentet fra Nasjonalt kompetansesenter for psykisk helsearbeid.)

Seksualiteten påvirkes av hvordan vi har det ellers i livet og hva vi bygger identiteten vår på. Dette inkluderer hvordan kroppen vår fungerer, familierelasjoner, sosialt liv, og roller som kan endres etter sykdom eller skade. Aktiviteter som gir mestringsfølelse, samt våre tanker og forventninger til oss selv og andre, spiller også en rolle. Noen ser på seksualitet som et overskuddsfenomen som kommer naturlig når alt annet er på plass, mens andre kan stille spørsmål ved om de har plass til seksualitet i livet sitt slik det er nå. Bekymringer om avvisning eller om man selv avviser, kan også spille inn. Det kan være nødvendig å rydde opp i andre områder først, som å komme i gang med trening, snakke med noen om følelseslivet, eller endre på oppgaver i familielivet og sosiale relasjoner.

Kroppsbilde og samfunnets skjønnhetsidealer kan påvirke selvtilliten og føre til at vi trekker oss tilbake og ikke prioriterer vår seksualitet. Den indre kritikeren kan bli streng, og det kan være nyttig å bli kjent med seg selv først for å finne ut hva man vil og trenger. For noen fungerer seksualitet fint alene, men det kan bli vanskeligere med en partner. Det kan være nødvendig å kommunisere med partneren om hva man trenger etter en skade, da det er lett å tenke at andre burde forstå uten at man sier noe. Partneren kan også være usikker på sin rolle

Seksualitet kan forbindes med både positive og negative opplevelser. Vi opplever seksualitet som en kilde til glede og lyst, men også til sorg og fortvilelse. Dette er helt normalt. I vår forståelse av seksualitet legger vi til grunn at den er en integrert del av personligheten, et grunnleggende behov, og en energi som driver oss. Seksualitet påvirker våre tanker, følelser, handlinger og vårt samspill med andre og oss selv. Fokus på seksualitet vil variere avhengig av livssituasjonen vi befinner oss i. Erfaring viser at tanker om seksualitet og fremtidig funksjon ofte melder seg når man får en skade. God kommunikasjon er ofte grunnlaget for et velfungerende sexliv.

Årsaker til problemer med seksualitet kan grovt sett deles inn i tre kategorier:

Primære årsaker: Disse har sitt utspring i hjerneskaden og/eller kognitive følgevirkninger, som vansker med dømmekraft, evnen til å ta andres perspektiv, hukommelsesvansker, begrenset oppmerksomhetsspenn, impulsivitet og manglende initiativ eller motivasjon.
Sekundære årsaker: Disse kan handle om inaktivitet, depresjon, angst, endret selvbilde og rolleendringer.
Tertiære årsaker: Disse relaterer seg til hvem man var før ulykken eller skaden, og kan omfatte sosiale ferdigheter, seksuelle erfaringer og forhold, seksuell identitet og stabilitet i relasjoner til andre.

Lyst og nytelse som en dimmer – ikke en bryter

Lysten til nytelse og nærhet kan fremmes ved å "slå av hjernen og slå på sansene." Det å ha gjennomgått alvorlig sykdom eller ha en hodeskade kan også ha noen fordeler. Samtidig er det viktig å være oppmerksom på hva som kan hemme lysten til nytelse og nærhet.

Mange opplever redusert sexlyst i perioder av livet, og det er vanlig at lysten går opp og ned. Sexlysten er sammensatt og påvirkes av mange ulike faktorer. Gjennom et sykdomsforløp og ved å ha fått snudd livet litt opp ned, kan man oppleve å bli utfordret til å gå noen ekstra runder med seg selv og til å måtte være mer åpen og kommunisere hvordan man har det. Økt åpenhet og sårbarhet kan på sitt beste gi grobunn for større nærhet i relasjoner.

Det er viktig å ikke fokusere på alle problemene, men å være realistisk og positiv samtidig. Å være åpen og nysgjerrig på egen seksualitet kan hjelpe deg. Forskning viser at de som er mest fornøyd med sexlivet sitt, er de som planlegger sex. God kommunikasjon, smil og latter, og å øve seg på å kjenne på nytelse og gode følelser ved å "slå av hjernen og slå på sansene," kan være nyttige strategier. Selvmedfølelse og mindfulness kan også bidra til en bedre seksuell helse.

Sex og god helse henger tett sammen

Sex bidrar til bedre helse på flere måter. Det gjør deg mer avslappet, gir bedre søvn, øker immunforsvaret, frigjør gode hormoner som endorfiner og oksytociner, og gir øvelse i å være til stede i øyeblikket. I tillegg er det en form for egenomsorg. Endorfiner og oksytocin som frigjøres under orgasme gjør deg avslappet, tilfreds og søvnig.

Interessant nok viser hjerneskanninger at den fremste delen av hjernen, den orbitofrontale korteksen, blir slått av under sex. Dette området kontrollerer selvevaluering, fornuft og selvkontroll, noe som gir en pause fra selvkontroll. Sex er som oftest gratis og uten bivirkninger, forutsatt at det er samtykke og beskyttet sex

Endringer i seksuell lyst

Seksuell lyst kan påvirkes av flere faktorer, inkludert flathet i følelser, svingninger i følelser, stress, depresjon, angst og andre psykiske utfordringer, bivirkninger av medisiner og smerte. Mange opplever at følelseslivet endres etter en skade, og spesielt seksuell lyst kan påvirkes av kognitive skader. Noen har vansker med å gi uttrykk for følelser, og kan føle seg avflatet, oppleve raske følelsesvekslinger, eller respondere mer impulsivt og ta lite initiativ. Økt sårbarhet og sensitivitet for andres kommentarer eller blikk kan også forekomme. Stress kan forverre disse følelsene, og det er viktig å huske at seksualitet påvirkes like mye av vår psykiske tilstand som av vår fysiske tilstand.

Medikamenter kan også redusere lyst og føre til problemer som ereksjonsproblemer, tørr skjede, for tidlig utløsning og orgasmevansker. Det er viktig å diskutere slike bivirkninger med fastlegen, da det finnes hjelp å få. Hodepine, skader og andre smerter kan også påvirke seksualiteten. Det kan være nyttig å vurdere smertestillende eller andre tiltak som kan lette smerten i forkant av seksuell aktivitet.

Endringer i kognitiv funksjon

Kognitive endringer kan påvirke hvordan du kommuniserer og tolker andres signaler, som for eksempel flørting. Disse endringene kan også påvirke evnen til å planlegge og komme i gang med aktiviteter, inkludert å ta initiativ til intimitet. Når kognitive funksjoner endres, kan det bli vanskeligere å tolke andres tegn og signaler og å formidle seg tydelig. Fokuset kan bli mer innovervendt, noe som gjør det vanskeligere å se ting fra den andres ståsted. Oppfattelsen av andres kroppsspråk og hvordan du sender ut og mottar informasjon kan også endre seg. I tillegg kan ordleting og forståelse av språk være utfordrende faktorer i samspillet med en partner.

Endringer i kapasitet

Økt trettbarhet kan påvirke sexlysten og medføre endringer i hvordan du prioriterer, samt om du har overskudd til intimitet og selvomsorg. Mange har forestillinger om at sexlyst skal komme spontant, men ved økt trettbarhet er det viktig å planlegge og sette av tid til seksualitet. Ønsket om å bli bedre kan ta all tid, energi og fokus, både for den som har en ervervet hjerneskade og for partneren som kanskje sliter med bekymringer eller mangler overskudd.

Det er viktig å finne måter å kommunisere på, slik at man kan forstå hvordan den andre har det. Både det å måtte avvise og det å bli avvist kan være veldig sårt, men ved å snakke sammen kan man ivareta hverandre på en god måte. Gjennom å forstå og bli forstått kan man forsøke å dempe de vonde følelsene. I et parforhold kan man skape en felles forståelse av hvordan man har det akkurat nå, og hva man ønsker og forventer av hverandre. For eksempel kan du ta en pause tidligere på dagen for å få mer overskudd til sex, eller avtale tegn med partneren om du orker intimitet eller om det må vente.

Andre mulige endringer etter hjerneskade

Andre mulige endringer etter hjerneskade inkluderer redusert muskelstyrke og endrede sanser. Redusert muskelstyrke, pareser eller lammelser kan føre til motorisk funksjonstap og påvirke samliv og seksualitet. Dette kan skape usikkerhet dersom du ikke klarer å gjøre det samme som tidligere, for eksempel visse sexstillinger. Det kan være nyttig å få veiledning fra helsepersonell eller fysioterapeut, og å prøve seg fram alene eller sammen med en partner.

Sanser som smak og lukt kan endre seg etter en ervervet hjerneskade og påvirke seksualiteten. Følelsessansen kan også endres, hvor noen blir hypersensitive (økt sensitivitet) og andre kan miste følelsessansen. Det kan være nødvendig å utforske andre soner enn de som tradisjonelt har vært erogene.

Mange er redde for å få en ny hjerneskade eller slag under seksuell aktivitet. Hvis du er bekymret for dette, anbefales det å ta kontakt med helsepersonell. Generelt kan man si at dersom du kan gå opp to trapper, kan du også være seksuelt aktiv uten større risiko.

De fem kjærlighetsspråkene

Psykologen Gary Chapman (1999) har kommet fram til det han kaller kjærlighetens fem språk. Det handler om hvordan du viser en partner om at du bryr deg og om at du må bruke et språk som personen forstår. Noen ganger legger vi ikke merke til partnerens måter å vise omsorg, men tar det mer eller mindre for gitt. Vi kan være innstilt på et annet kjærlighetsspråk enn partneren vår.

For å styrke forholdet kan det være nyttig å kjenne til de fem kjærlighetsspråkene: 

Anerkjennende ord: Det som vi sier til hverandre som anerkjenner den andres personlighet, handlinger, holdninger eller verdier.
Tid til hverandre: Vis at du vil tilbringe tid med partneren ved for eksempel å invitere på date. Sørg for at mobil/ pc ikke kommer i veien.
Gaver: Du kan gi en ting, en blomst, et minne eller du kan gi av deg selv. En gave kan være å lytte til partnerens opplevelser og interesser.
Tjenester: Det kan være enkle ting som å lage mat, støvsuge, servere kaffe etc. Det handler om å gjøre noe vi vet at partneren setter pris på.
Fysisk nærhet: Det fysiske handler om mer enn samleie. Noen er helt avhengige av fysisk nærhet for å føle at de hører til. Du kan gi partneren fysisk nærhet ved å gi en klem, massere, kysse, holde partneren i hånden ligge tett inntil, ha sex. Det kan være at de førstnevnte er nødvendig for å kunne komme til sexdelen, men det er ikke nødvendigvis et mål i seg selv.

Det kan være flere grunner til at den fysiske kontakten uteblir. Den ene parten kan unngå å ta på partneren fordi man er redd for at det vil føre til forventninger om sex. Den andre parten tar kanskje ikke initiativ til fysisk kontakt i frykt for avvisning. Resultatet for begge er at det ikke blir noen fysisk kontakt.

Hvis det er lenge siden dere har hatt sex, kan det være nyttig å få opp den fysiske kontakten. Dette kan inkludere å stryke, sitte eller ligge tett inntil hverandre, klemme, kysse og massere. Ha en avtale om at denne fysiske kontakten ikke skal lede til sex før begge føler seg klare for det.

Generelle råd for parforholdet inkluderer å ikke ta hverandre som en selvfølge, da alle trenger å bli sett og hørt. Vær tålmodig med deg selv og partneren.

Snakk om det!

Det er viktig å snakke om seksuell helse og intimitet med partneren din, en venn, noen i nettverket, fastlegen eller annet helsepersonell, eller på et familievernkontor. Helsepersonell kan hjelpe med spørsmål om seksuell helse, og hvis de ikke kan hjelpe selv, kan de videreformidle til noen med mer kunnskap. Avdelingen kan tilby individuelle samtaler med sexologer, erfaringskonsulenter, sykepleiere og leger under oppholdet. Familievernkontor kan gi rådgivning for å forbedre parforholdet og familierelasjoner. Vi-appen er et nyttig verktøy som kan hjelpe med å forbedre de viktigste relasjonene gjennom forskningsbaserte råd og tips fra fagpersoner.

Noen råd på veien

Bli kjent med hva du trenger for å oppnå god seksuell helse. Vær realistisk og positiv samtidig, og vær åpen og nysgjerrig på egen seksualitet og nytelse. Tenk over hvordan du kan legge til rette for å ivareta din seksuelle helse.

Oppsummering

Seksualitetens kraft: Seksualitet er en kraft som påvirker oss hele livet, både fysisk og psykisk. Den bidrar til vår helse og trivsel, og det er viktig å snakke mer om den.

Definisjon av seksualitet: Ifølge WHO er seksualitet en integrert del av menneskets personlighet, som påvirker våre tanker, følelser og handlinger. Den handler om mer enn samleie og orgasme; den driver oss til å søke kjærlighet og nærhet.

Lyst og nytelse: Lysten til nytelse og nærhet kan fremmes ved å fokusere på sansene. Seksuell helse er viktig for generell helse, og god seksuell helse bidrar til avslapning, bedre søvn og økt immunforsvar.

Kommunikasjon og kjærlighetsspråk: For å styrke forholdet er det viktig å snakke om seksuell helse og kjenne til de fem kjærlighetsspråkene: Anerkjennende ord, tid for hverandre, gaver, tjenester og fysisk nærhet.

Kilder

Fagartikler:

Lezak (1988). «Brain damage is a family affair»

Prigatano (1991). «Disordered mind, wounded soul»

Ylvisaker og Fenney (2000). «Reconstruction of identity after brain injury»

Sæther, K og Tornås, S. (1999). «Traumatisk hjerneskade og seksualitet- et tema for helsevesenet». Kress: Kognitiv rehabiliteringsenhet. Sunnaas sykehus.

Vildalen, S (2004). «Sammenheng mellom hjerne og seksualitet». Tidsskrift for norsk psykologforening, vol 41, nummer 5, s. 372-380

Helse- og omsorgsdepartementet: «Snakk om det!» Strategi for seksuell helse (2017–2022)

Nasjonalt kompetansesenter for psykisk helsearbeid: https://napha.no/kunnskapsbasen/20617/seksualitet---hvordan-og-hvorfor-snakke-med-pasientene-om-det

Bøker:

Gottman, J. (2015). «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold». Oslo: Pantagruel Forlag

Chapman, G. (2001).«Kjærlighetens fem språk: hvordan uttrykke hjertevarme overfor den du er glad i». Oslo: Lunde